ჩარჩო

სულ რამდენიმე კვირა გავიდა რაც კერძო სამსახურიდან წამოვედი და კერძო ბიზნესს მივყავი ხელი.

გარდა იმისა, როგორც ყველა შპს-ს სს-ს თუ სხვა იურიდიულ პირს მეც სტანდარტულად მომიხდა უნებლიე ურთიერთობა სხვადასხვა დაწესებულებებთან, პირველი ბიზნეს პარტნიორებიც სახელმწიფო სამსახურები აღმოჩნდნე.

თუ უბრალო ადამიანი ხარ (შემდგომში შემსრულებელი), რომელსაც რომელიღაც სამინისტრომ (შემდგომში დამკვეთი) რაღაც დაგიკვეთა და ამიში ფული უნდა აიღო, ყველაფერი წესრიგში არის.

მაგრამ თუ ადამიანი ხარ, რომელიც საქართველოში ცხოვრობ (შემდეგომში მოქალაქე-პატრიოტი) და გინდა რომ შენ არა მხოლოდ იცხოვრო ამ ქვეყანაში, არამედ გინდა, რომ სხეული (ქვეყანა) რომელშიც შენ ერთი რიგითი უჯრედი ხარ, ძლიერი და ჯანმრთელი ორგანიზმი იყოს, მაშინ თვალში მხოლოდ კონტრაქტით განსაზღვრული თანხა კი არა, ბევრი სხვა უბედურება მოგხვდება.

შევეცდები დეტალურად არ აღვწერო სასაცილოდ ურთიერთ გამომრიცხავი ფაქტები და მოთხოვნები, რომელსაც სახელმწიფო დაწესებულებებთან ურთიერთობისას წავაწყდი (ხო არ დავწვრილმანდებით - ბოლობოლო დეტალებში ეშმაკები იმალეობაო და ფუი ჩემგან...) შევეცდები ZoomOut-ი გავაკეთო (ნეტა ისე მარტივი იყოს ყველაფერი როგორც Photoshop-ში) და მთელს ეკრანზე გავშალო არსებული კაბალური სიტუაცია.

თავი #1 - ძველი საბჭოდა მანქანა

პირველი რაც თვალში მომხვდა ეს არის გადმონაშთები. ძველთაძველი გადმონაშთები, რომელიც ხელშეუხებელია, რომელიც წმინდაა, რომელიც სამყაროსთან ერთად შეიქმნა და ოდესღაც ძველ საბჭოთა საბეჭდ მანქანაზე დაიწერა.

თუმცა არა.ეს ეხლა გავბრაზდი განსაკუთრებით თორე მსგავსი პრობლემა ადრეც დამიფიქსირებია (სანამ ბანკიდან წამოვიდოდი).

მახსოვს ერთერთ უწყებას ვთავაზობდი, ხალხი რიგებში რატომ უნდა ატაროთ, ამ ვყელაფერს ონლაინ რეჟიმში გავაკეთებთ, ინტერნეტ ბანკით, მობილ ბანკით, ტელეფონით, ფულის მიმღები აპარატებით, ხალხი გადაიხდის და გაუთავებელი რიგებიც აღარ იქნებათქო. სხვათაშორის სიცხისგან ოფლში გაღვრილი და რიგში მდგომი ხალხი კარგად მოჩანდა შეხვედრების ოთახის გამჭვირვალე კარიდან. უბრალოდ ის კი იყო რომ სუნი ვერ შემოდიოდა - ალბათ ამიტომაც არ აუწხებდა ეს ფაქტი ძლიერთ ამა ქვეყნისა. შეთავაზება იდეალური იყო, მაგრამ პასუხმა დამშოკა: რომელიღაც, კანონის, რომელიღაც პრიმა ქვე პუნქტიც მესამე აბზაცზე წერია, რომ "საქმის წარმოებაში ბეჭდიანი ფურცელი უნდა ჩაიდოს" (WTF- თვალწინ დაობებული საქაღალდე დიდი წარწერით "Дело №" - წარმომიდგა). პიჯაკებს, სავიზიტო ბარათებზე (რომლებსაც ფეხბურთელებივით ვცვლით ხოლმე, ოღონდ მატჩის წინ) დაწერილ პოზიციებსა და გამოხედვას ერთიანად რომ შევხედე, მათი ძლევამოსილება ვირწმუნე და ვკითხე "...და იქნებ მიმართოთ პარლამენტს, ან შესაბამის უწყებას და შევიდეს ცვლილება ამ კანონში". პასუხი წინასწარაც კარგად ვიცოდი - იცით მოდი ასე დავიწყოთ და მერე ვნახოთ.


თავი #2 - ოფიციალური წერილი

სამინსტრო - დიზაინს რამდენ ხანში გააკეთებ?
მე - 20 დღე მჭირდება
სამინისტრო - 20 ბევრია. 14.
მე- კარგი თოთხმეტი. (დავუკელი ვადა, ღამის 2 საათზე დაძინების ხარჯზე)

14 რიცხვს კვირა დღე "მოუწია". ორშაბათს, 15-ში დიზაინი ჩაიბარეს.

სამინისტრო - უნდა დაგაჯარიმოთ.
მე - რატომ?
სამინისტრო - მიღება ჩაბარების ვადა 14 იყო და შენ გადააცილე.
მე - კი მაგრამ 14-ში მე მზად მქონდა. ეს თქვენ არ მუშაობდით 14-ში.
სამინისტრო - მაშინ პარასკევს უნდა მოგეტანა.
მე - კი მაგრამ კონტრაქტში, რომელიც ჩვენ დავდეთ იქ ამის შესახებ არაფერი იყო ნათქვამი.
სამინისტრო - იქ არა მაგრამ "საქართველოს კანონის შესყიდვების შესახებ ბლა ბლა მუხლის ასორმოცდა მეათე პუნქტის შესაბამისად, უნდა დაგაჯარიმოთ 7 ლარით...
მე - კარგით. ჯანდაბას. სად გადავიხადო?
სამინისტრო - ჩვენ მოგმართავთ ოფიციალური წერილით. თქვენ დაგვიდასტურებთ ოფიციალური წერილით, რომ მართლა გადააცილეთ ვადას და დაჯარიმდით. შემდეგ ჩვენ გაცნობებთ ოფიციალური წერილით რომელ სახაზინო კოდზე უნდა გადარიცხოთ თანხა და რა მოცულობით.

(ვატყობ ზუმაუტი არც ისე გამომდის.... რაღაც მარილი დააკდებოდა ეს რო არ მომეყოლა)


თავი #3 - კროჯები.

არ გაინტერესებთ ასეთი სიზუსტიდ და სიდინჯით რატომ იცავენ ოდესღაც ძველ საბჭოთა მანქანაზე დაბეჭდილ წესებს? კროჯები - ყველაფერი მათი ბრალია.

- ბატონო ელდარ, იქნებ არსებოს რაიმე გზა, რომ ოფიციალურ წერილებს ავცდეთ?
- და მერე კროჯები?

კროჯები ეს ჩემი მოგონილია. თორე ისე სამინისტროში მათ მაკონტროლებლებს ეძახიან. წარმოვიდგინე რომელიღაც სათვალიანი კროჯი, როგორ უმოწმებს ბატონ ელდარს ჩემთან გაფორმებულ მიღება ჩაბარების აქტს და ახსენებს, რომელიღაც კანონის, რომელიღაც ქვე პუნქტს, არ აღებულ 7 ლარიან ჯარიმას და მას სამსახურიდან აგდებს. შემეცოდა ბატონი ელდარი :(

კროჯი, ეს ისეთი არსებაა, რომელსაც ყველაფერი შეგიძლია დააბრალო. კონტრაქტში ჩადებული რაიმე კაბალური პირობა, ორიგინალურად გამოწერილი ჯარიმა და ა.შ. და სამინისტროც ხალხიც ასე იქცევა. არარსებული კროჯების შიშით 3 ოფიციალურ წერილს აფორმებენ რომ საქართველოს ხაზინა 7 ლარით შეავსონ.


თავი #3 - ლომები

მე - რას გინდათ გამოხატავდეს თქვენი ლოგო
სამინისტრო - იცით, ჩვენ გვინდა რომ ეს იყოს თანამედროვე ლოგო. არ გავდეს სხვა სამინისტროებს. იყოს განსაკუთრებული. ასოცირდებოდეს სიახლესთან, ნოვაციებთან.

კონტრაქტით გათვალსიწინენბული 14 დღის შემდეგ

- ლოგოს რომელი ვარიანტი მოგეწონათ?
- იცით არცერთი. იქნებ ხელახლა გვეცადა. აი ძალიან მომწონს "კდემამოსილების" სამინისტროს ლოგო.
გამოწოდებულ ფრუცელს დავხედე. თეთრ A4-ის შუაგულს, ფერად პრინტერზე ამობეჭდილი საოცრება ამშვენებდა. ტრადიციული ფარის ირგვლივ ორი ფაფარაყრილი ლომი და ირგვლივ ტრადიციული საპანაშვიდე ვენოკში მოთავსებული წარწერა "კდემამოსილების სამინისტრო" - ჰერალდიკის შედევრი.

მე - არაჩვეულებრივია. ოღონდ ეს გერბი უფროა - ვთქვი მორიდებით.
სამინისტრო - გვესმის. მაგრამ ასეთი გვინდა. (ოქროს თევზები არ გინდა?)

ასეთ დროს ყოველთვის აკტაფ მორენიეს სიტყვები მახსენდება ფილმიდან "99 ფრანკი" - "კბილის ექიმთან რომ მიდიხარ, არასოდეს არ ეუბნები კბილი ასე გამიბურღე და პლომბი აქ დამადეო. შენ მას უბრალოდ ენდობი. ჩვენთანაც იგივეა. ჩვენ ვიცით ჩვენი საქმე და უნდა გვენდო... ეხლა თქვენ უკვე იცით რატომ უყურებთ ასეთ იდიოტურ რეკლამებს"... ფილმის ამ ფრაგმდენტს როდესაც მოვიგონებ, შემდეგ აუცილებლად რომელიმე სარეცხი საშუალების რეკლამა მაგონდება და ა.შ. სანამ ფიქრებში წასულს სამინისტრო არ გამომაფხიზლებს

სამინისტრო - შეძლებთ?
მე - დიახ...ლომები...რათქმაუნდა... რა ბრძანეთ?


თავი #3 - მინდა.

ლომები უბალოდ სურვილია. სურვილია გქონდეს რაღაც ისეთი, რაც უკვე სხვას აქვს. რომელიც პრეზიდენტმა პრეზიდენტულად შეაქო (პრეზიდენტული შექება ფარული, მისტიური - რიტუალია. ამას ჩვენ, ჩვეულებრივი მოკვდავები ანუ მოქალაქეები ვერ ვხვდებით. მისი აღქმა მხოლოდ "სამინისტროს" სამეფოს მცხოვრებთ შეუძლიათ)

მაგრამ არის კიდევ ერთი - მინდა. ეს მინდა - "ოჯახი ხრამია, იყოს რაში გამოგვადგება ვინ იცის" სახელით სათაურდება.

კდემამოსილების სამინისტრო - საიტზე მინდა იყოს ფორუმი
მე - იცით, მერწმუნეთ ფორუმი საკმაოდ რთული სამართავია, პროექტს თანხობრივად და ვადებში ზრდის. ვფიქრობ, რომ არავინ შემოვა "კდემამოსილების საიტის" ფორუმზე სასაუბროდ.
კდემამოსილების სამინისტრო - გასაგებია, მაგრამ მოდით მაინც იყოს ფორუმი.

თავი #3 ქვეპუნქტი #1 - E-Diotoba

ჩვენ ხო თანამედროვე სამინისტრო ვართ. ჩვენს პრეზიდენტს ხომ უყვარს ყველაფერი ახალი, თანამედროვე და შუშის. რა უნდა ქონდეს თანამედროვე სამინისტროს? რაღათქმაუნდა მას უნდა ქონდეს ელექტრუნული.... ელექტრონული.... რა?... და რა მნიშვნელობააქვს რა? მთავარია ელექტრონული იყოს...

E-Learning, E-Auction, E-Declaration, E-Fucking, E-Sucking ...

და იქმნება უამრავი E-Diotoba. რა მნიშვნელობააქვს როგორი, რა ხარისხის. რამდენად მოსახერხებელი? მთავარი არის რომ E... მთავარი არის რომ თანამედროვე. მთავარი არის რომ ფასადი შეღებილია.

მე ის ადამიანი ვარ, ჩემი ნება რომ იყოს E-toilet-ითაც ვისარგებლებდი რომ არსებობდეს, მაგრამ მთავარია სახელმწიფოს ფული, რომელიც ჩემი 7 ლარიანი ჯარიმით შეივსო გონივრულად და ხარისხიანად იხარჯებოდეს. ხარისხს კი პროფესიონალიზმი ქმნის. ჩვენს სამინისტროებს კი ყველა E სიკეთესთან ერთად, ერთადერთი ცენტრალიზებული სისტემა გააჩნია - U-ნიჭობა.

მცირე დაფიქრების შედეგად მივხვდი, რომ ყველა პრობლემა, რომელმაც ღამაღიზიანა, ნერვები მომიშალა და ნეირონული ბადე ნაფლეთებად მიქცია ერთ დიდ პრობლემამდე დაიყვანებოდა. პრობლემამდე სახელად - ჩარჩო.

დრო არ არის, ვინმემ კი არ "გაამაგროს" გრელანდია და გადაღებოს ეს ჩარჩოები, არამედ ადგეს და დაამსხვრიოს, დალეწოს, დახერხოს და დააფორმატოს ისინი? მათ ადგილას კი ახალი დაკიდოს ან თუნდაც სულაც ჩარჩოს გარეშე დატოვოს რაღაცეები.

ასე ვერ ააშენებთ 21 საუკუნის თანამედროვე სახელმწიფოს ბატონო პრეზიდენტო, იმიტომ რომ თქვენს სამინისტროებში ლამინირებული კედლების უკან ძველი საბჭოთა ნესტიანი ДСП - ყარს.